ייעוץ זוגי - לעשות סדר בבלבול

ייעוץ זוגי – ההתמודדות של היועץ

יועץ זוגי במצב שכזה עלול לחוות התלבטות המציפה בתוכו מספר שאלות: האם האדם כאן בשל בכלל לקבל עזרה? לאיזה כיוון להוביל את התהליך? האם תהליך של יצירת התחברות מחודשת אפשרי בכלל במצב הזה? האם האדם שיושב מולי מודע להשלכות של ההחלטות שלו? האם יושב כאן אדם שעומד לפרק את הקשר הזוגי שלו, ועלול בעוד כמה זמן כשההתאהבות עם האשה האחרת תדעך להיצטער על הבחירות שלו?.... השאלות כאן הן מרובות. לפני שניתן לענות עליהן רצוי לבחון את האדם שיושב ממול. לראות כמה הוא מוכן בכלל להתמודד עם הקשר הזוגי שלו. ייעוץ זוגי בא לברר האם האדם מודע למה שעלול להתרחש בעתיד כתוצאה ממה שיבחר.

יעוץ זוגי – תנועה לכיוון חדש

לעיתים הבעיה נמצאת במקום אחר. לרוב הבעיה איננה במקום שבו האדם מתלונן. מאחורי הקושי שלו אפשר להבחין שישנם דברים נוספים שמניעים אותו. התבוננתי בהראל. נראה שהוא באמת נקרע בין רצון שלו לחיות באהבה עם   אישה אחרת, לבין ההורות שהוא נכנס לתוכה, והרצון שלא לפגוע במשפחה שלו. ביקשתי מימנו להתבונן ביכולת שלו להיות הורה. במה שהוא מעניק לילד שלו. די מהר התברר לנו שהוא מתקשה לתפקד בבית, ממעט להרים את התינוק, מרגיש לא מחובר אליו. הראל המשיך לספר שהוא לא מחובר לעצמו, לרגשות שלו. מתוך הדברים שסיפר על עצמו, ביקשתי מימנו להבין שיש לו קושי אמיתי בלהעניק ולתת את האהבה שלו. קל לך להיות עסוק בעצמך, בצרכים שלך. היכולת שלך לאהוב דורשת שיפור. נצטרך לעזור לך לחזק את יכולת ההורות שלך. קודם לכן כדאי שתרגיש מחובר לעצמך, לצרכים שלך. תתקשה לאהוב אחרים כשאתה מנותק מעצמך. התינוק שלך מסמל עבורך את הכישלון שלך. את הקשר שלא רצית ונתקעת בו. כשאתה לא נקשר אליו, אתה באופן לא מודע מספר לעצמך, שאתה עדיין חופשי ממחוייבות למשפחה שנוצרה כאן. המילים האלו הכאיבו להראל ודמעות של כאב זלגו מימנו.

ייעוץ זוגי – יצירת סדר

התבוננתי בהראל. התלבטתי אם יש לו את הכוח לבחור את הכיוון שאליו יתקדם בזמן הקרוב, או שאצטרך לעשות זאת עבורו. מתוך החולשה האישית שלו, לקחתי את המושכות וביקשתי מימנו להתמקד בשיפור התפקוד שלו כהורה בזמן הקרוב. נרפה לכמה זמן מההתלבטות שלך וניראה איך אתה מתחזק בבית, ומשפר את היכולת שלך להתחבר לעצמך. בהמשך, נוכל לבחון את הקשר הזוגי שלך ולאתגר אותו. לא תוכל להיות בקשר בחודשים הקרובים עם אותה אישה. אני אוכל לעזור לך, בתנאי שבפגישה הבאה אתה מספר לי שאתה מוכן לעצור את הקשר האחר. אחרת אין טעם לכל התהליך הזה. במקרים כאלה לדעתי, עדיף לחתוך את הדברים בשלב מוקדם כדי לא לייצר תהליך ייעוץ זוגי שנועד מראש לכישלון.   נפרדתי מהראל בתקווה שיהיו לו את הכוחות להתמודד. בשבוע הבא הוא אמור להגיע אלי עם אישתו. מעניין אותי לראות כששניהם יהיו יחד אצלי בחדר, כיצד אפשר לחבר ביניהם בכל זאת.